简单预测地震的方法:家里养一只蛤蟆
1、专家叫、蛤蟆不叫,可以一丝不挂地安心睡觉;
2、专家不叫、蛤蟆也不叫,问题不大,穿内衣睡觉;
3、蛤蟆叫、专家不叫,务必全副武装的预备逃跑;
4、蛤蟆叫、专家辟谣,立即往外跑


记者在丹东街头采访:您对朝鲜半岛局势怎么看?
市民:能说丹东话嘛?
记者:可以。
市民:三胖子就像个几把狗篮子一样,整天瞎几把叫唤,个驴操的样就他妈渣渣呼呼吹牛B,
美国就该咣咣上去两个大嘴巴子削死个B养的,让他得瑟!
记者:能用普通话翻译一下吗?
市民:呼吁各方冷静克制,维护半岛和平稳定。


我妈妈有一次要杀一只鸡做菜。 
临刑前她把鸡带到我房间,把鸡头对着我说:“看清楚了,就是这个人要吃你。” 
我当时就无语了。


小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。” 
有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。 
结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。


一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去。 
转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

简单预测地震的方法:家里养一只蛤蟆……

我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。 
我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。” 
老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?” 
我说:“我有个眼睛没贴,能看。” 
老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。


我一奇葩朋友,上午和他老婆去民政局登记结婚。 
出门时,他居然回头问了一句:“办离婚也是这里吧?” 
现在还在家跪搓衣板。


今天在商场,选来选去看中了一把梳子,齿的密度正好,摸上去也很舒服。 
然后看价格,价格牌上写着:长毛犬用。 www.rz520.com
于是默默地把它放了回去。


今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。 
中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。 
而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。


语文老师课上讲李清照的词时说:“这句‘寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚’,现在还有谁能写出这么好的叠词?” 
我笑道:“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实,为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁。就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子,也要分分秒秒年年日日全心守护你。”


隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。 
小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。 
哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢? 
走近一听,这丫嘴里念叨的居然是:“攻击无效,攻击无效,攻击无效……”


和哥们去花鸟市场买仓鼠,哥们跟老板说要买一只仓鼠。 
老板说:“买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴。” 
哥们急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友?”


寝室里有两个奇葩。 
一个有五条毛巾,分别是擦头巾,擦手巾,擦身巾,擦脚巾,擦屁巾。 
另一个只有一条毛巾,擦手擦脸擦头擦脚,连桌子都擦……


下午和男朋友一起出门锻炼。 
才走了不到五百米,他就嚷嚷着累得不行了。 
我只好从他背上下来自己走了。


和刚开始谈的女友逛街,看见前女友了。 
嫉妒心理作祟,搂住现女友就kiss,结果被现女友一巴掌扇开。 
过了会儿收到前女友短信:“哈哈哈。”


今早走进儿子的卧室,儿子竟然上吊了! 
他的床上留着一份遗书,上面写着:“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 
我立马把他放下来一看,还好他还有一口气。 
儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛,我生气地对他说:“你批评的‘批’写错了!”


高一时考地理,全班考砸。 
地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!” 
这时同桌长叹:“好险,我21分。” 
正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。” 
我和同桌集体石化。


暑假在超市做兼职。 
有客人进来问:“那个红梅多少钱?” 
“四块五。” 
“那个呢?” 
“中华45块。” 
他毅然掏出45块。 
我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 
他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”


早上路过一早点摊上,听到一段神对话。 
“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。” 
“小姐,你就直接说要两碗撒!”

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